sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Meme - Confissões de um Louco

Odeio Meme, mas Faço questão de participar quando pessoas que eu gosto convidam então ai está, recebi o Convite da Bah do http://memoriasalapis.blogspot.com/

Regras:

1. Link a pessoa que te “pegou”.
2. Poste as regras em seu blog.
3. Escreva 6 coisas aleatórias sobre você.
4. Pegue mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
5. Deixe a pessoa saber que você o pegou, deixando um comentário no blog dela.
6. Deixe os “pegos” saberem quando você publicar seu post.


01- Totalmente viciado em revistas em quadrinho, vicio este que começou em 1999 com a revista Marvel 99 nas historias hilárias do Deadpool, depois fui buscando drogas mais pesadas, mas isso é assunto pra outra hora hoje contando desde 99 já tive pelo menos umas 10 mil HQs que é claro vou me livrando de tempos em tempos e comigo mantenho só o que julgo digno.

02- Sou consumista, gasto com qualquer besteira que me encha os olhos no momento depois é que me dou conta que era pura besteira e não valia a pena.

03- Já perdi alguém muito importante pra mim e sim, tenho problemas em me apegar a qualquer pessoa, a primeira impressão todos acham que sou comunicativo e alegre e tudo o mais mas essa é só a minha mascara, no fundo mantenho todos a uma distancia segura, não faço por que quero é involuntário, só entende isso que já perdeu alguém.

04- O Pessoal que tem meu msn e lê o blog passou semanas me perguntando pra quem era o post Saudades... (http://caderno-de-rabiscos.blogspot.com/2008/04/saudades.html), e eu enrolei todo mundo, bem achei bacana colocar aqui a resposta que não quer calar. o Post em questão não era pra nenhuma namorada e sim pro Meu avô que faleceu e que era mais que meu melhor amigo.

05- Sou um solteirão nos seus modestos 23 aninhos, com um complexo de Cavaleiro Solitário, mas acho que isso não deve ser novidade pra quem lê isso aqui, afinal é só ler na entrelinhas. E sendo assim está figura de séculos remotos, tenho também essa mania de procurar afastar a maldição deste século junto com seus seguidores e manter por perto somente aqueles que ao menos ainda guardam as lembranças do que a Poesia, a Musica, o Amor já representaram algum dia. E acreditem, isso não faz do meu mundo um lugar muito popular na maior parte do tempo sou só eu minha musica, meus livros e uns poucos que ainda tentam manter contato.

06- Pra fechar com chave de ouro, Odeio, tenho até vergonha do que escrevo, e foi ai nesse ponto que entrou o John Doe, é mais fácil escrever sob a Alcunha de John Doe. Deve ser algo puramente Psicológico, mas eu gosto disso.

Nunca fui um grande fã mas a pedidos respondi rs, e jogo essa bomba pra 3 amigas, Poetriz, Lyani e pra Di, creio que estas vão participar da brincadeira com gosto, pros demais que visitam este blog semi-abandonado, fica o convite geral, só me avisem se for participar, quero conferir de perto as confissões de vocês hehehe.

quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

Poema de Natal - Vinícius de Moraes

Para isso fomos feitos:

Para lembrar e ser lembrados,
Para chorar e fazer chorar,
Para enterrar os nossos mortos -
Por isso temos braços longos para os adeuses,
Mãos para colher o que foi dado,
Dedos para cavar a terra.
Assim será a nossa vida;
Uma tarde sempre a esquecer,
Uma estrela a se apagar na treva,
Um caminho entre dois túmulos -
Por isso precisamos velar,
Falar baixo, pisar leve, ver
A noite dormir em silêncio.
Não há muito que dizer:
Uma canção sobre um berço,
Um verso, talvez, de amor,
Uma prece por quem se vai -
Mas que essa hora não esqueça
E que por ela os nossos corações
Se deixem, graves e simples.
Pois para isso fomos feitos:
Para a esperança no milagre,
Para a participação da poesia,
Para ver a face da morte -
De repente, nunca mais esperaremos...
Hoje a noite é jovem; da morte apenas
Nascemos, imensamente.

Vinícius de Moraes

(1913-1980)

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Empty...

Eu corro e embora o faça com todas as minhas forças, a dias que noto estar no mesmo lugar a paisagem ao meu redor estatica e sem vida, quero olhar para baixo, ver o que existe sob meus pés mas tenho medo, medo do desconhecido, medo de estar fugindo do inevitavel e de que abaixo de mim exista apenas um nada, um vazio que um dia inevitavelmente irá me tragar para suas entranhas sombrias com suas paredes cobertas pelas dores de um mundo sofrido e amargo, um mundo de pessoas más pessoas que mentem, e acredite, todo mundo mente, um mundo que a tempos tem se afogado em tristesa e maldades de pessoas que vagam sobre esta terra de estupradores assassinos e ladrões.

Por isso eu corro ainda mais rapido com todo meu vigor, sem parar e sem olhar pros meus pés, corro como se minha vida dependesse disso, corro pela esperança corro pois a mudança é tudo que me resta, pois sinto que se eu não sair daqui, se não mudar alguma coisa o vazio irá crescer e me alcançar se alimentando das minhas fraquesas e da minha falta de reação, e por mais que a cada minuto que passa se torne cada vez mais impossivel escapar do fim que tem se firmado nesta suja realidade, eu persisto e corro.

Eu corro mas meus pés não sentem o chão e o medo cresce dentro de mim, eu sinto como se meu mundo fosse tragado por uma força intangivel que se empenha em destruir, insiste em tornar real aquilo que meu mundo me ajuda a esconder, vejo o vermelho escorrer como sangue ao meu redor, 4 paredes que surgem sem me deixar alternativas, já não há mais para onde correr mas eu não paro, olho as paredes em busca do azul frio que me guarda como a um segredo, mas só o vermelho está lá. O medo me paraliza já não há mas para onde correr de todos os lados o vermelho me cerca e abaixo de mim só me resta o vazio...

sábado, 11 de outubro de 2008

Pela minha janela...

Será mesmo o amor uma questão puramente de sorte, não é que eu esteja apaixonado ou qualquer coisa desse genero, pelo contrario, parece que a ausencia de amor faz com que minha mente entre em um transe de musicas, historias romanticas e cliches, é claro que sei que é meio que culpa da sempre incansavel naturesa humana de querer aquilo que não tem, sei também que parte da culpa é dessa minha mania de achar que o mundo é um conto de fadas, e que no fim é só acreditar e tudo vai acabar bem...

E é nessa minha falta de conexão com a realidade que me vejo perdido em devaneios constantes vivendo em um multiverso de realidades que mudam constantemente sem que eu saiba qual delas é real, um misto eterno de cores e sons, onde todos os dias acordo mais longe deste mundo que não é meu me afundando neste outro mundo que é só meu, um mundo de 4 paredes um mundo visto por uma janela onde o tempo parou em um momento um beijo que vive pela eternidade selando aquilo que foi ou que um dia será, a água caindo e os raios de sol escapando por um canto, e no cinema o holofote que ilumina um ponto unico no céu a multidão aplaudindo de pé na praia diante do mar, e as ondas saudando o sol pela janela do meu quarto que abafa o som no azul das minhas 4 paredes...

Ahhh... as 4 paredes, sempre elas sempre azuis, sempre frias se distinguindo do vermelho lá fora, as cores frias e neutras que fazem do meu mundo um inverno frio e escuro, becos de uma londres de tempos atrás, pessoas encapuzadas, olhos a espreita, dias de chuva a mesa coberta de copos e cinzas de um lado e do outro a cama, bagunçada de dias menos solitarios mesmo que ainda escuros mas não tão frios, dias de ilusão que guardei comigo, e assim como as cinzas que caem por entre meus dedos rolam as lagrimas na face em outras 4 paredes, não azuis, mas, vermelhas de quem olha um mundo azul, distante e perdido, pela janela...

sábado, 20 de setembro de 2008

O ser solitário...

Olho o mundo ao meu redor e parece que ninguém nunca está sozinho e se é verdade o que diz Tenesse Willians, acho que só eu realmente vejo o quanto estou só, mas vejo isso não em mim mas nos outros, vejo em esquinas, em parques, vejo nos carros estacionados perto das visões mais belas, vejo minha solidão na companhia de cada um na rua, sei que egoísmo mas me sinto só pelo simples fato dos outros não estarem sozinhos, e não sei se estou errado, mas me sinto ainda mais só quando outros estão perto de mim, mas ela não está.

No fim sei que sem ela sou apenas uma parcela de mim mesmo, parcela esta que nunca será um terço do que poderia ser, e mais uma vez preso a clichês e frases feitas afinal não existe um grande homem sem uma grande mulher. não é assim que dizem? pode até ser que seja exagero meu pensar assim, mas sinto que falta um pedaço de mim, e por mais que eu procure preencher essa falta, nada parece ter o tamanho certo, começo a entender um certo poetinha quando dizia que tinha tudo pra ser feliz, sim eu tenho e em ti bendigo a beleza das coisas simples, mas acontece que sou triste.. acontece que sou triste...

E como o amor a tristeza também vem sempre acompanhada de mais e mais desgraças, sinto que atraio esse tipo de maldições e problemas pra mim, sinto que tem algo em mim que chama por tempestades enquanto meus olhos de bobo suplicam por um pouco de atenção meu coração vive em constante tormento com a minha própria natureza, será isso o ser meio homem meio lobo, será o Lobo dentro de mim mostrando suas presas e clamando por toda a dor dos tempos onde todas as historias eram suas assim como eram do tigre e de todos os animais com grandes presas e sangue entre os dentes... ao menos uma vez queria ter as artimanhas da aranha com seu jogo de palavras e melodias enquanto canta o mundo com suas historias que são só suas... o animal e o homem em completa harmonia...

Mas por hora só a solidão me cabe...

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Can't smile without you...

"You know I can't smile without you
I can't smile without you
I can't laugh and I can't sing
I'm findin' it hard to do anything

You see I feel sad when you're sad
I feel glad when you're glad
If you only knew what I'm goin' through
I just can't smile without you"

E é ao som dessa musica e com pequenos flashs de memoria que trazem a minha mente cenas e momentos surreais que eu senti a inspiração fluir novemente, eu sei, sou um bobo sem concerto ou salvação, mas é assim que sou não é mesmo, e é vendo filmes ouvindo musicas, e lendo que torno meu mundo um lugar um pouco melhor pra se viver, sou um cara diferente, nunca tive duvida disso e gosto de pensar que ser diferente é realmente algo especial em neste plano que provavelmente é tão real quanto todos imaginam que seja, gosto quando mais alguém pensa o mesmo e gosto ainda mais quando vejo isso assumindo forma.

Gosto de pensar que tem coisas maiores pra alguém do que as regras, do que idéias e opiniões alheias maiores que lideres, principes, e reis, coisas que dão um real sentido a existencia gosto de pensar que mesmo quando todos repudiam o diferente mesmo nas situações mais dificeis e inusitadas, este algo mais ainda dá sentido a nossas vidas, não estou aqui falando de Deus já que obviamente Este sim é maior que todos nós e não duvido disso apesar do que muitos possam pensar, falo aqui de algo pessoal e unico na vida de cada um.

Queria dizer aqui que encontrei esse algo pessoal que faz com que o mundo perca a importancia e que ao mesmo tempo se espande diante de nós para ser o seu mundo, mas fico feliz só por saber que frases assim, historias como essas, ainda são contadas e as idéias por mais saturadas, clichês, bregas, seja lá o nome que dão a elas nos dias de hoje, ainda serão contadas inumeras vezes e pessoas assim como eu e quem sabe você ainda ouvirão falar sobre elas e isso lhes devolvera um pouco mais de fé e esperança no amanhã... lembrando que valores como honra, igualdade e amor, serão sempre as forças que movem a vida...

E quando não mais ouver nada disso e que não haja esperança pro mundo, você ainda possa ter alguém para dizer: " Posso viver sem o mundo, todo ele. Desde que eu ainda tenha você..."

domingo, 17 de agosto de 2008

See You Later... I Find...

Nunca achei que diria isso, mas tenho medo destas linhas, tenho medo do que elas representam, tenho me escondido deste recanto a algumas semanas, não sei por que mas o fato de escrever aqui me remete a pensar nas minhas decisões pensar na minha vida e o que esta acontecendo com ela no momento e acreditem, isso não é algo sobre o que eu queira refletir, não que seja uma grande burrada, relaxem, não andei fazendo nada muito além dos limites, mas não gosto de como as coisas estão, e de alguma forma, me ocupar com as futilidades estúpidas e corriqueiras da vida foram a minha fuga ideal, afinal fica difícil pensar na vida enquanto se esconde nas mascaras, sabe aquelas das quais falamos aqui a não muito tempo atrás, acho que finalmente descobri por que as pessoas gastam seus tempos com festas e futilidades.

É realmente mais fácil fingir que nada aconteceu, que esta tudo bem quando as piores coisas que podem te acontecer é uma pontada na cabeça no dia seguinte que pode facilmente ser resolvida com mais alguns copos, por favor, não se ofendam os que optaram por tal fuga, eu mesmo simpatizei muito com ela, tem me sido bem útil até aqui e espero que me sirva por algumas paginas a mais, por que mesmo escrevendo aqui hoje, ainda não estou pronto a voltar para realidade, o mundo é tão difícil quando se está sóbrio e não estou falando só não sentido figurado, acho que cada um tem sua maneira de ficar fora do que supostamente chamamos de realidade, e minha não é realmente o álcool ou qualquer outra coisa desse tipo, espero que não estejam decepcionados com a revelação, mas tenho meus meios de me auto destruir e fugir do mundo real, mesmo quando ele insiste em bater incessantemente a porta mesmo quando ele joga na sua cara o quão estúpido você pode ser.

Vocês devem estar se perguntando se não estou aqui escrevendo para reavaliar a situação o que estou fazendo aqui, bem, acho que estou apenas entregando os pontos, pois aqui estou eu, contradizendo tudo que um dia acreditei, perdi a fé, e a esperança tudo ao mesmo tempo e não sei como ou se algum dia, irei recuperá-la sei apenas que todos estavam certos no final das contas, no fim, não existe pessoa no mundo que não possa ser corrompida, não existe quem não tenha realmente seu preço, todos, todos tem um preço nesse mundo, até mesmo eu.

Não que eu de alguma forma me achasse superior a qualquer outro, sei que não sou melhor que ninguém, mas eu sempre achei que o que eu pensava, a minha fé, meus sonhos, tudo isso determinava o quem eu realmente era, e ver tudo isso cair abriu meus olhos pra realidade mais uma vez. Não quero mais falar sobre isso, sei que ficou tudo bagunçado e pra maioria isso vai parecer um monte de besteiras amontoadas e sem sentido, mas tudo bem, não tem importância de qualquer jeito, só achei o que de certa forma devia alguma explicação para algumas pessoas que insistem em visitar-me por aqui, a estes fica o aviso, não pensem nestas palavras como um retorno nem um fim, só como um até breve...

sexta-feira, 11 de julho de 2008

"I am I live"

A vida é realmente estranha não é, um homem pode passar a vida inteira julgangando algo ser real, mas quem decide isso, quem sabe o que é ou não é real, quem decide quando começa ou termina a loucura. Viver e esperimentar o melhor de dois mundos sem destinguir um do outro apenas deixar que o sonho continue.

Feche os olhos você pode sentir, você pode sentir o ar encher seus pulmões e a brisa tocar seu rosto umido de suor, sentir o gosto do beijo a macies dos labios, chegue mais perto, pode sentir, pode sentir? sinta o coração pulsar a cada batida, sinta o calor tomar seu corpo, não abra os olhos, você pode ver o sol se pôr a sua frente e dar lugar a lua, pode ver a vida acontecer e por favor, não me diga que não é real...

Como pode dizer que não é real, é a vida que segue diante de seus olhos provocando todos os seus sentidos tentando te dizer algo, você não pode escutar? não concegue entender? todos os sinais e você ainda luta, quer mesmo voltar para ao estado vegetativo de não sentir. Eu sei que pode me ouvir, você sabe quando esta vivo, por que você pode sentir,e você sabe quando não esta por que você não sente nada. você acorda todos os dias em um lugar e grita pra si mesmo "EU ESTOU VIVO" mas isso não basta, você precisa sentir não é mesmo.

Deixar para trás o que é real e se lançar para qualquer lugar, para nenhum lugar, Pode ser loucura ou sanidade, isso realmente não importa seja como for é como se pousasse em um outro planeta, assim, quem sabe você possa viver a sua Life on Mars...

sexta-feira, 4 de julho de 2008

Multiplas Personalidades...

Sou um homem de múltiplas personalidades, essa é a minha conclusão depois de uma analise pessoal profunda, é sério, além do mais a opinião publica concorda completamente com essa afirmação, acreditam que outro dia um colega de orkut veio me dizer que ou eu tenho dupla personalidade ou sou fake de mais de uma pessoa, diz ela que ela até se assusta comigo de vez em quando, sem falar que ainda tem gente que visita isso aqui que acha que eu e meu primo somos a mesma pessoa, e acreditem isso é um comentário que já acostumei a escutar dos amigos online.

Pode parecer estranho, mas se pararmos pra pensar ter múltiplas personalidades pode ser até divertido, no meu caso isso vem bem a calhar quando jogo RPG ou coisas do tipo, também funciona bem com orkut e afins, a parte complicada disso tudo é escrever, quando só consigo escrever em duas das minhas múltiplas personalidades, as duas são meio melancólicas, provavelmente esta a razão de ser mais facil escrever quando estou mergulhado nelas por assim dizer, seriam o meu Dr. Jekyll e meu Mr. Hyde, também conhecido pelos que tem meu msn como modo Badguy On. Dr. jekyll é aquele que lhes proporciona textos tristes quase sempre sem esperança, enquanto o Mr. Hyde trás coisas mais desmotivadoras e mas cheios de maldade e indignação, não que ele seja necessariamente mal mas por que ele gosta de quebrar algumas regras faz com que se sinta, livre, é uma criança em corpo de homem, o que torna essa uma personalidade deveras perigosa acreditem, ele tem uma mania de se auto destruir o que não facilita as coisas pra mim.

Bem se é múltipla personalidade vocês deve estar se perguntando onde ficam as outras, a resposta é simples, para o bem e o mal existe sempre a alma lutando entre elas, e neste caso a alma se difunde em varias partes em busca de se encontrar e é nessas pequenas frações momentâneas de personalidade que vocês vão encontrar a resposta para o verdadeiro e real mistério que reside neste caderno, QUEM É JOHN DOE???

sexta-feira, 27 de junho de 2008

Life on Mars???

Estou surtando, fiquei dias sem escrever aqui, preciso me desculpar por isso, mas prometi para mim mesmo que não iria ficar jogando qualquer porcaria por aqui, decidi que aqui só escreveria quando tivesse realmente algo para dizer e sabe, durantes as ultimas semanas fiquei olhando este filme passar, um filme realmente chato e imaginando quando iria mudar, vivendo uma vida programada como todos nós vivemos levantando, indo trabalhar, voltando para casa e sentando na frente de uma tela que não tem nada a nos dizer.

Somos induzidos a uma vida sem sentido e ficamos por horas a procurar o sentido nisso, pode parecer loucura, mas não nos damos conta que vivemos o show de outra pessoa e quem sabe em algum lugar alguém esta sentado nos observando numa tela de prata como o seu show favorito, admito, a idéia do texto novamente não é original, fui induzido pela perfeição da série e musica Life on Mars, mas é que fiquei realmente inconformado e compelido a declarar toda esta impotência, quem já viu show de Truhman vai entender, estou preso num mundo criado por mim mesmo e só para mim, e eu continuo a procurar um sentido para não viver a ausência total dos sentidos ditos humanos, quem sabe por que não viver uma Life on Mars...

Vou criar um mundo só meu e viver um felizes para sempre, ser quem a minha consciência e todos os meus sentidos dizem que eu deveria ser apesar de tudo ao meu redor dizer drasticamente que não, viver uma Life on mars dentro da minha cabeça, ser aquela cara durão, salvar a mocinha, derrubar os bandidos e ser recompensado no final, afinal existe uma Life on Mars... Minha historia como na musica, já foi escrita e lida varias vezes e está prestes a se reescrever outra vez... Numa nova Life on Mars...

domingo, 8 de junho de 2008

Da Janela...

As vezes me sinto como se vivesse entre quatro paredes e contemplasse a vida passando por uma janela, minha janela para o mundo, por dentro paredes azuis por fora uma imensidão de cores e formas, de sentimentos que sempre parecem tão distantes, tão diferentes das minhas quatro paredes, olho para o mundo lá fora com um misto de inveja e repulsa, não sei se o-amo ou odeio.

Tudo é sempre tão frio entre as paredes azuis, que as vezes fico imaginando como seria a vida em tons de vermelho, você vê a vida seguindo, as pessoas amando, brigando, fugindo, lutando, e nada disso faz realmente sentido a vida não é feita de cores, a vida não é só sentimentos, e nem tem sentido, não há lógica para as emoções humanas nem desculpas para os absurdos que a humanidade vive cometendo, e vendo tudo isso eu me pergunto o que me chama tanta a atenção, o que tanto me seduz nesse mundo além da janela.

Cores e sentimentos de uma vida distante e ainda assim tão próximas a mim...

domingo, 1 de junho de 2008

Cansado...

Preciso parar, não sei por que mas não aguento mais, estou cansado e não sei por quanto tempo posso continuar com tudo isso, não sei por quanto mais posso continuar fingindo, cansei de lutar as batalhas sem sentido, cansei de entrar em causas perdidas e ser derrotado uma luta após a outra sem ter quem me consolar, estou cansado baby, e teus braços já não me consolam mais, me sinto mais sosinho contigo do que quando estou realmente só, sei que um dia eu disse, eu sei que eu disse, mas acontece que não é mais assim, estou cansado honey, cansado do seu jeito, do seu perfume doce demais pras minhas narinas, cansado da tua arrogancia, cansado de te ter sempre aqui, e nunca te ter comigo, estou cansado, então me deixe durmir e vá embora, simplismente va embora da mesma forma que veio, leve seu mistério e sua magia de sedução, leve seus jogos de amores, leve embora e não volte mais pois já cansei das tuas manias e do que elas fazem comigo, não posso mais jogar teu jogo amor, sei que eu disse, mas acontece que não é mais desse jeito, estou tão cansado, só me deixe aqui, sosinho pois com a solidão eu posso viver, não fique mais aqui, não posso mais com suas falsas esperanças, não posso mais com essa fantasia de eu e você, estou cansado e você nem sabe disso, como pode não notar, então me deixe em paz, apenas vá e me deixe em paz... Eu sei que eu disse, mas acontece, que não é mais desse jeito... apenas me deixe em paz...

quinta-feira, 29 de maio de 2008

Sonho...

Nessa noite eu tive um sonho estranho, essa noite ela vinha até mim, não como o habitual, ela vinha despida de seus jogos de poder sem aquela atituda indiferente que me faz recurar, sinto como se pela primeira vez lhe visse realmente, ela me diz em palavras aquilo que eu só via em algumas atitudes, ela reclama da minha covardia da minha falta de atitude ela diz que seu coração é meu e que só quer estar comigo, ela grita golpeia meu peito com seus punhos enquanto suas lagrimas atingiam meu coração, tomei suas mãos contra mim, deixei meus olhos irem de encontro aos seus pela primeira vez, sinto seu corpo me precionar, enquanto meus labios procurão desesperadamente os seus...

Nessa noite eu tive um sonho, um sonho... nada mais que um sonho...

quarta-feira, 28 de maio de 2008

Verdade...

Dizem que o dinheiro não trás felicidade, mas ninguém diz quantas vitimas a falta dele já causou, não quero falar de dinheiro fiquem calmos, apenas usei a frase para que pudéssemos entender como funcionam as coisas, a sociedade acostumou a ver apenas aquilo que quer ver, enquanto a verdade passa por nós mil vezes todos os dias e fingimos não ver, é estranho mas hoje vivemos na era da "informação e do conhecimento" mas não temos mais informação, o jornalismo não existe mais, foi substituído pelo tal do entretenimento, os livros, viraram adaptações e filmes, onde foi o conhecimento?

Sei que isso vindo do pessimista de plantão não é pra se espantar, mas quantos amigos vocês tem em seus MSNs e Orkuts da vida que saibam escrever uma frase sem pelo menos 5 erros de português e 10 abreviações recém inventadas? sei que não sou o melhor exemplo em gramática, mas ainda tento, mesmo tendo sido desencorajado ainda novo, quantos vocÊ conhece que lêem pelo menos um livro por mês, digo isso por que além de mim, infelizmente não conheço mais de 5 pessoas dentro dessas especificações.

A um tempo atrás eu e alguns amigos começamos um blog, uma idéia meia boba, mas que na época pareceu bastante boa, neste blog começamos a escrever fics, crônicas, e mais tarde tivemos a louca idéia de que talvez informação fosse uma boa idéia afinal eram poucos os sites que tinham informação focalizada em um publico alvo como o nosso, e assim começamos, com noticias bobas quase sempre, porém num dia como qualquer outro, um dos meus amigos assistiu no noticiário de plantão da TV local de sua cidade a seguinte noticia:

"Um Grupo de homens auto intitulados Justiceiros Maranhenses vestidos com camisas pretas estampadas com uma caveira na parte da frente, com colete a prova de balas e armas até os dentes, invadiram um dos QGs de operações do crime organizado no maranhão e executaram cada um dos presentes no local, os Justiceiros maranhenses fugiram deixando um dos seus feridos para trás, mais tarde perguntado sobre o ocorrido o mesmo respondeu que aquele era apenas o começo que pra cada um que fosse preso outros viriam no lugar"

Esta noticia passou logo cedo e foi anunciada para o jornal de meio dia o qual este meu amigo esperou pacientemente até que terminasse para obter mais informações sobre o ocorrido, informações estas que nunca chegaram as telas da tv maranhense e muito menos da TV brasileira, entendem agora... nosso site foi o único a postar essa informação que logo foi desacreditada pela maioria dos leitores...

Nós acostumamos a ver apenas aquilo que queremos ver, enquanto a verdade passa por nós mil vezes todos os dias e fingimos não ver...

domingo, 25 de maio de 2008

Amor Surreal...

O Sol invadia o quarto pelas poucas frestas que a persiana deixava na janela, John Coltrane continuava tocando seus solos um após o outro desde a noite passada, o som vindo de todos os cantos do quarto em uma leve onda de melodia, estava frio apesar de tudo e lentamente eu começava a despertar de um sonho de eu e você um sonho onde eu acordava e você ainda dormia ao meu lado, teus lábios tocam os meus e eu desperto, e como num sonho você está lá debruçada em meu peito com seu sorriso a desvendar meus mistérios o mesmo sorriso que quebra todas as minhas defesas, você levanta toda cheia de si andando como que na ponta dos pés, eu peço para que volte digo que ainda é cedo, mas você só sorri.

Você sai e eu logo escuto o som da água que verte no chuveiro, me levanto também olho pro quarto as paredes azuis, a luz entrando pelas janelas, a som ao fundo, não parece real.

Mais tarde você diz que me ama quando o entregador chega com as flores que encomendei um dia antes, e eu digo que te amo enquanto você pula nos meus braços e caímos os dois no chão, o entregador encosta a porta segurando o riso e sai devagar, o quarto se enche de cores e o azul fica mais intenso quando te tenho em meus braços, pode parecer bobeira, mas eu queria que soubesse.

Você levanta de súbito e só então eu escuto a chuva que cai lá fora, você corre até a rua vestindo minha camisa maior do que você, me chamando e sorrindo, eu vejo o mundo em preto e branco fora do meu quarto, mas você me chama e seu sorriso... eu corro até você e me deixo levar o cheiro de terra molhada a chuva descendo sobre nós, não parece real...

As horas passam mas o dia não se vai ele continua hora após hora e em todos os minutos você está ali, num infinito de cores na imensidão das minhas paredes azuis... você está ali...

Ps.: Antes que alguém me acuse de plagio, sim eu copiei a idéia de Caio F. de Abreu, já que os comentários diziam que as coisas estavam tristes demais por aqui resolvi inventar um amor, por que não, já que todos sabem que O verdadeiro não é real...

terça-feira, 6 de maio de 2008

A Vida sem sentido...

Eu queria escrever algo bonito dando sentido a vida, passei o ultimo fim de semana pensando nisso, um fim de semana que digas-se de passagem foi muito bom, um fim de semana como eu não tinha há muito tempo, passei a segunda feira ainda extasiado com as sensações, até a dor agonizante que eu sentia em cada músculo do meu corpo não era o bastante parta me tirar a calma que me envolveu nos últimos dias, por um instante quase pensei que podia continuar assim sempre, ledo engano, mais uma vez só posso dizer que nunca aprendo, a mundo é uma prévia do inferno, as pessoas são naturalmente más e estúpidas, elas mentem, elas traem, por que lutar com isso? Acreditem não vale a pena, as piores pessoas ainda são as que tentam afinal, alguém em conflito consigo mesmo acaba se tornando um perigo para si e para os outros ao seu redor, não que isso faça tanta diferença no quadro geral das coisas.

É amigos, mais uma vez me deixei iludir pela maldita calmaria antes da tempestade, me deixei enganar pelas fagulhas de felicidade que a vida te oferece apenas para que você contemple o que nunca poderá ter, agora olhando bem, passei um fim de semana inteiro lutando para tentar fazer parte de algo para me socializar por assim dizer, e o Maximo que consegui foi não ser invisível embora nenhuma delas possa dizer com certeza se fui uma companhia agradável, não nasci para viver em sociedade, não sou fácil de lidar e sou sim um mau humorado, ranzinza, e com certeza um pessimista auto-destrutivo, e que se dane se não gostam disso, foda-se essa historia de contos de fada, eles só existem nas paginas de livros infantis, foda-se a falsidade e o bom trato, as pessoas não se amam de verdade, elas não se importam você só tem importância pra alguém enquanto tiver alguma utilidade depois disso, que se foda você, não se sinta insultado estou só expandindo meus pensamentos e quem sabe abrindo sua mente para algumas verdades que você não quer enxergar...

Viva feliz em seus sonhos e tente se manter vivo enquanto acordado porque aqui, a lei é a da selva e só os mais fortes sobrevivem.

PS¹.: Coloco uma foto mais tarde prometo.
PS².: Sem PS² Problemas resolvidos...

Por John Doe

terça-feira, 29 de abril de 2008

Ele, Ela...

Ela - Onde esta ela, onde esteve por todo esse tempo, ela que aspira poesia, tão romantica que chega a ser boba, ela que com toda sua graça nasceu para amar e ser amada, seu cheiro, seu sorriso lindo cheio de otimismo, ela que me completa que é o oposto de mim, vive um conto de fadas...

Ele - Onde está ele, o que fez durante tanto tempo sem mim, tão mau humorado quase ranzinsa, as vezes acho até que nasceu no século errado. um bobo com seu jeito de amar todo seu, seus cabelos bagunçados seus olhos brilhantes e pessimistas, tão relaxado, o oposto de mim, vive no mundo da lua...

Ela - Procurei nos shoppings, nos bares, nos eventos dos mais diversos, achei que estaria lá, olhei em cada filme de Ficção, por todos os planetarios que passei, procurei em cada estrela e por vezes pensei achar quando uma ou outra mergulhava no éu...

Ele - Procurei nos livros contos de fada fantasias quase sempre, procurei nos filmes nas musicas e quase achei, eu sinto isso, mergulhei em cada historia em cada final feliz que encontrei segui a musica a poesia e ainda assim não achei, procurei todos as noites na Lua e as vezes pensava ver seu rosto a desenharse nela...

Eles - Fui ingenuo(a), um(a) sonhador(a) que achou que poderia acha-la(o), como pude me enganar por tanto tempo, como pude jogar minha vida fora num sonho bobo e infantil de amor eterno e incondicional... como??? Ela(e) nunca existiu, um fruto da minha imaginação, isso mesmo, me enganei, apostei e perdi...

Ela - Ou quem sabe ele só esteja um pouco emburrado como sempre, deve ser isso, ele é assim mesmo e fica tão bonitinho quando está zangado...

Ele - O que eu estou dizendo, ela me daria uma bronca se me visse assim, ahhrr fazer a barba, tomar um banho, me arrumar, nunca se sabe quando minha princesa dos contos de fada vai chegar...


Por John Doe

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Palavras, Pessoas e Contos Infantis...

Alguém pode me explicar por que sou bom com palavras e péssimo com pessoas?

Eu queria poder ir embora! Deixar tudo pra trás sem lembrar de nada e ninguém. Talvez assim eu pudesse ser outra pessoa e não sentisse tanta falta do passado. Eu queria que todo meu passado fosse apenas uma mentira, e se for, deixasse de ser tão real pra mim.
Acho que to só complicando as coisas. É isso que eu sempre faço. Se não destruo minha vida, acabo destruindo a dos outros. É como se eu tivesse a dura capacidade de deixar as pessoas pra baixo. Como muitos me vinham pedir conselhos e saíam horrorizados.
“Cara! Estou muito mal! Não sei o que fazer?”
A resposta era simples. “Desiste!” ou então “Se mata cara! Sempre funciona!”.
Resumindo em outras palavras, eu incentivava um possível suicídio. Nunca fiquei sabendo de ninguém que tenha tentado um por minha causa. Por isso me consideram um ótimo conselheiro. Digo exatamente o que você quer ouvir. Dizem que as pessoas só precisam de alguém que as apóiem no que elas fazem. É o que eu faço.
Alguns dizem que eu seria um ótimo ator por que sei fingir bem. Pensando assim tenho grandes gênios na família. Um mentiroso, um “mão de vento” dos bons e um nanico folgado que ta sempre pronto pra uma briga. Eu, meu irmão e meu primo. Os grandes Gênios da Família. Agora imagina uma briga de bar, os três indivíduos e BYOB tocando ao fundo! Não seria perfeito?
Acho que to mudando minha tática. Geralmente pego o violão ou vou desenhar. Agora resolvi escrever essas insanidades. E adivinhem só? Vocês são meus penicos! Desculpa se insultei! Mas fazer o que? Não seria essa a verdade?
Quem sabe isso aqui no futuro não vire um livro ou coisa do tipo. As crianças iriam adorar. Seus filhos iriam correndo comprar nas livrarias. Sangue, porrada e Rock’n Roll. Sem contar nos pensamentos estúpidos dessa minha mente insana. Acho que ta na hora de dar um tempo. Já to começando a pensar em escrever historias pra criança.
Faça-me um favor e tente dormir essa noite. Vai ser bom pra você!

Por Vanrogue

terça-feira, 22 de abril de 2008

Borrões em Preto e Branco...

Tem dias que tudo que eu queria era poder me esconder, ter um lugar seguro pra ficar enquanto o mundo desaba em toda a sua fúria, sabe é frustrante ver a forma como as coisas acontecem tudo vindo de uma vez, uma tempestade de acontecimentos, é como a calmaria antes de tempestade, dias tranqüilos onde tudo aspira paz, como se a vida te oferecesse uma pequena amostra do que poderia ser mas que nunca será e só então a realidade vem a tona, a tempestade enfim, e como em meus pesadelos eu nunca tenho um lugar pra me esconder, não há abrigos que possam me proteger afinal é a vida não é? não se pode simplesmente se esconder dela e não viver, a vida não da trégua, ela não tem sentimentos por mim ou por você...

E o pior, o pior não é a tempestade, com a tempestade eu posso viver, eu entenderia, o que doi de verdade, o que realmente me machuca é o bendito lampejo de alegria, é aquela fração de segundo onde te oferecem algo que você nunca vai ter, e o como isso vicia, ah... e quando eu menos percebo eu estou cada vez mais fundo nisso, me afogando em sonhos e falsas esperanças, viciado em dor vivendo um desespero louco... Vivendo a loucura como se fosse vida e enlouquecendo a vida com meus delírios de um outro mundo de uma outra historia, viro a pagina, e a historia não está lá, um pingo de tinta cai sobre a pagina e escorre, as palavras se formam, laços e vínculos são firmados e a pagina torna a virar e do outro lado estranhamente o reflexo dos vínculos formam abismos que separam e mostram o oposto, as paginas voam uma à uma até não restar mais folhas, borrões de realidade no papel formam as paginas finais da historia, não há finais felizes, não há esperanças de finais alternativos, são só borrões, é só a tinta escorrendo em todas as direções, um quadro formado em preto e branco, só letras e palavras expostas num papel por alguém que a muito perdeu a razão e já não sabe o que faz...

aBRACE A lOUCURA, vIVA A vIDA, nÃO iMPORTA o QUe vAI fAZER rEALMENTE, aPENAS fAÇA...
Por John Doe

quinta-feira, 17 de abril de 2008

Saudades...

Sinto sua falta, eu sei que já se foram anos desde a ultima vez que nos falamos você não sabe o quanto eu queria te ter aqui ao meu lado, sabe eu sei que nunca te disse isso, mas é muito difícil pra mim pensar no futuro desde que você partiu, não é um drama que eu faço só pra pedir um pouco de atenção, não, é apenas o simples fato de que não existe futuro pra mim sem você, ou pelo menos não o futuro que eu desejava, acho que futuro não é a melhor palavra, sonhos, isso sonhos, sabe aqueles sonhos que você leva a vida projetando desde o mais simples e trivial ao mais complexo todos eles tinham algo em comum, todos eles tinham você e depois que você se foi, eu perdi meu chão, sei que não é justo dizer estas coisas pra você, sei que não é sua culpa, mas eu queria que soubesse, quando você se foi eu não pude te dizer, não tinha palavras eu odiei eu briguei eu culpei a tudo e a todos, culpei a Deus culpei a mim, e perdi muito tempo procurando culpados pra tudo que eu não conseguia explicar, foi uma longa caminhada até perceber que estava feito e que não dava pra voltar atrás.

Eu sabia que havia perdido uma coisa quando te perdi, sabia que parte de mim se foi junto com você, eu vi a pessoa que eu era se desfazendo e esfarelando sem sentido e sem motivos pra reagir, eu não tinha mais um objetivo não tinha mais sonhos e não sabia por que era incapas de me prover de novos sonhos. Não fazia sentido planejar, era inútil, foi como descobrir que algo que você jurava ser pra sempre pode se acabar em segundos e ai, você nunca mais consegue olhar pro mundo da mesma forma, algo muda em você e algo mudou drasticamente em mim, acho que aquele garoto otimista, apaixonado, inteligente e bobo morreu naquele mesmo dia. e Foi só quando notei isso é que segui em frente realmente, não aquele garoto, mas outro, menos apaixonado, sem sonhos, e um pouco menos bobo também, afinal quando você vive algo assim é difícil manter aquela inocência boba onde tudo termina com o felizes para sempre...

Desculpe-me se levei anos para escrever estas linhas me desculpe se elas muito mal explicam o que sinto e o quanto sinto sua falta, sei que você nunca lerá estas palavras, e de certa forma isso me consola, sei o quanto você era chato com essas coisas e sei que não sou como os vários escritores que você devorava sem piedade, mesmo assim só queria dizer que não sou mais como era antes, ainda não aprendi como sonhar outra vez, e não sei se teria orgulho do que me tornei, mas estou tentando e queria que de alguma forma você soubesse que muitas vezes foi você, foi o sentir saudades, foram às lembranças e historias que me deram a força pra continuar.

Acho que no fim só queria dizer que sinto saudades...
Por John Doe

terça-feira, 15 de abril de 2008

Me Diz, Qual o Seu Problema, Cara? Pt. 2

Quer saber? É um saco viver assim. Você tem motivos pra estar bem, feliz e com animo, mas não se sente assim. Estou sem vontade de tocar, de desenhar, de ler. Estou péssimo.
Acho que se eu batesse em alguém até sangrar eu iria relaxar. Mas não posso nem bater no meu irmão. Não que eu tenho motivos pra fazer isso, pelo contrario. Ultimamente acho que ele tem sido mais meu amigo que muitos outros.
Estou só me aquecendo, ou se preferir, fazendo uma terapia intensiva na folha do caderno. Daqui a pouco eu começo a me soltar.

Bom... vamos a uma historia sobre a minha vida desastrosa.

3° ano do segundo grau. Sempre aprontei e nunca fui pego. Exceto uma vez, mas isso não vem ao caso. Metade do ano, chega uma aluna nova. A típica garota irritante e chata. Loira, vestida de rosa, bolsinha, voz irritante e nojenta. Até que no meu conceito ela conseguiu ser sair bem. Desde que estivesse longe de mim com aquela voz de gralha. Cheguei a conversar com ela algumas vezes. Bem poucas por sinal. Achava que podia com qualquer um só porque tinha dinheiro e peitos grandes. Sem mencionar algumas tendências bissexuais. Coisas do tipo: selinho em outras garotas, agarrar e passar a mão e coisas mais que a censura e meu bom senso não permitiriam contar. Então, eu notava que ela também gostava de se usar como garantia para outras coisas. Eu não tinha provas. Eram apenas boatos. Até que no fim do não, na festa de despedida da turma, ela ficou com o professor de química. OBS: Ele é casado e tem um filho.
As aulas permaneceram por mais algumas semanas e eu fiquei sabendo disso por mais duas pessoas que tinham visto. Os agarramentos dela com o professor não terminavam dentro da sala. Eu tinha um plano perfeito. Eu precisava de nota em química e ele precisava manter um segredo. Era uma troca justa. Era um ótimo plano, até que minhas duas testemunhas deram pra trás. Desgraçados! Amarelaram! Eu tinha ele no alvo! Eu ia destruir com a vida dele e o emprego dele e ainda ia rebaixar mais ainda a má fama daquela vadia. Eu vi o desgraçado dando as respostas da prova final pra ela do meu lado na hora da prova. Mas eu ainda to devendo pra ele essa. Ele vai ver só. Não vejo a hora de acabar com a vida dele.
Acabou que no fim das contas não pude fazer muita coisa. Ainda rodei na matéria dele.
Meus dois colegas ganharam de presente um esporro do cacete. Mas a parada vai sobrar pra coordenadora do colégio também. Aquela desgraçada me deixou rodar sozinho na cara dura e ainda disse que pode fazer nada. O maldito conselho passou todo mundo da minha turma, menos eu. Como eu queria pegar um por um. No final ainda dizer que a culpa era daquela Psicóloga retardada do colégio que disse que eu era um Sociopata.

Mas tudo isso é coisa do passado. Um passado obscuro e que me persegue até hoje.
Espero que um dia algum outro psiquiatra possa me dar uma analise mais detalhada sobre o que eu sou. “Cara, Qual é o seu Problema?”
Quem sabe eu não faça uma camiseta estampada bem grande: SOCIOPATA!
Quem sabe desse jeito eu me sinta melhor comigo mesmo.

Por Vanrogue

quarta-feira, 9 de abril de 2008

Me Diz, Qual é o seu problema, Cara?

Talvez nas poucas páginas que restam nesse caderno eu possa escrever sobre mim. Sobre o que penso, ou então, apenas fazer o tempo passar mais depressa.

Pra falar a verdade, não faço a mínima idéia de como começar. E se que quando começar não vou conseguir parar. Mas acho que essa é a proposta. Acho que ultimamente ando sofrendo do que as pessoas chamam de Crise de Identidade. Eu diria que isso é nome de Revista em Quadrinhos. Uma série muito boa por sinal. Tenho vivido por metas e quando alcanço essas metas me desanimo. Não tenho lido muito nem desenhado. Apenas assisto, copio e me degenero junto com o resto dos idiotas que chamamos de Pessoas. Pode ser Culpa da Internet?
Até pode ser, mas acho que somos bem mais culpados por usá-la mal. To dando uma de terapeuta, sociólogo ou sei lá o que! A propósito, odeio terapeutas!
Era só o que faltava!

Sabe quando você pensa que alguém pode mudar sua vida? Aí você encontra alguém e descobre que a droga da mudança não acontece. Você continua o mesmo cretino e idiota de sempre.
Já me orgulhei de ser cretino, mas ultimamente estou mais pra um eremita ou algo do tipo. Algumas coisas só acontecem pra te lembrar que você é um ser humano miserável e repugnante que sempre vai precisar de outro ser humano pra não ter o sentimento de estar “sozinho”. Eu gosto de estar sozinho, mas sei que não posso ficar sozinho. Ou pelo menos não devo. Eu não gosto das pessoas e se por isso me odeio só de saber que sou uma delas. Quer saber os motivos? Tudo bem! Vou lhe dar apenas seis motivos.

1 – Pessoas Mentem.

2 – Pessoas Traem.

3 – Pessoas Querem sempre estar acima das outras.

4 – Pessoas são egoístas.

5 – Pessoas precisam de outras pessoas e isso quer dizer, milhares de pessoas.

6 – Pessoas morrem.


Não que morrer seja ruim, mas logo quando você está se apegando a elas e achando que tudo está bem, elas morrem. Elas sempre morrem. O que mais me irrita é saber que faço tudo isso também. Acho que da pra entender. Não gosto que as pessoas me conheçam. Se eu não quiser conhece-las, então não venha até mim. Poucos amigos, por favor. Eu tenho a minha vida e como já diz: É MINHA VIDA! Não quero meros mortais achando que podem ser como papparazis tentando invadi-la. Eu abro a porta e eu fecho. Está me achando um pouco grosso? Arrogante? PROBLEMA É SEU! Se você quer continuar a quebrar a cara, o problema é seu! Eu não quero! Me chame do que quiser! Não dou a mínima. Se desse já teria dado razão pra muitos me odiarem. Uma vez uma terapeuta disse que eu era um Sociopata. Dizem que sou cínico. Farsante e coisa do tipo. Algum problema com isso? Todo mundo já foi cínico uma dia. Eu sou todo dia! E daí?
Esse sou eu! Sorria! Não gostou? Problema é seu!

Acha que eu nunca quis mudar? Já quis muitas vezes, mas acabei crendo que não valia a pena. Ninguém é honesto o bastante, nem totalmente. Eu que não vou ser o primeiro.
Se você ta escandalizado, horrorizado ou sei lá mais o que, então nem continua a ler! Já percebeu que a vida é baseada em mentiras. Mentiras que parecem verdades. Tudo o que você faz não parece o bastante, então se inventa algo mais pra colaborar com o resto da historia. No fundo, todos somos mentirosos compulsivos. Uns mais e outros menos. Mas somos. Pra falar a verdade nem sei por que to escrevendo isso.

Quer saber? No fundo, acho que aquela terapeuta filha da mãe tinha alguma razão, sabe? Sobre todo aquele assunto de sociopatia e tal.

Por Vanrogue

terça-feira, 8 de abril de 2008

Porque Não EU???

Acho que estou numa fase romantismo deprimente, sabe, daqueles que você está romantico e só quer saber porque não eu?? Sei que devo ter abusado um pouco do cliche aqui, mas é verdade, na outra noite ouvi a musica em questão umas 10 vezes pelo menos, e não sei o que é pior se ouvir a mesma mucsica tantas vezes ou mesmo depois disso ainda não ter resposta.

Pra quem não sabe sou um solteirão nos seus modestos 23 aninhos, com um complexo de Cavaleiro Solitario, mas acho que isso não deve ser novidade pra quem lê isso aqui, afinal é só ler na entrelinhas. E sendo assim está figura de séculos remotos, tenho também essa mania de procurar afastar a maldição deste século junto com seus seguidores e manter por perto somente aqueles que ao menos ainda guardam as lembranças do que a Poesia, a Musica, o Amor já representaram algum dia. E acreditem, isso não faz do meu mundo um lugar muito popular na maior parte do tempo sou só eu minha musica, meus livros e uns poucos que ainda tentam manter contato.

A um tempo atrás eu ainda procurava sabe,tentava encontrar outros como eu, pessoas que não achassem perda de tempo ficar na beira da praia jogando conversa pro ar, ou na varanda ouvindo musica, mas conforme o tempo vai passando você acaba como a raposa, apenas esperando que alguém apareça e te cative, é dificil ser como o principizinho afinal, não sei como mas só ele tinha um jeito de nunca se desanimar, nós somos mais comoa s raposas por ai a fora, fugindo dos caçadores e vivendo as nossas rotinas aparentemente alheios a vida dos outros ao nosso redor mas sempre guardando aquela fagulha de esperança.

Ai eu me pergunto, não é mais facil ser como os homens maquina, que vivem sem pensar nas concequencias, os homens deste século que ouvem todo o lixo comercial, que vivem nas festas, que compram as amizades que precisam e não perdem tempo conquistando nada que exija mais de um minuto do seu precioso tempo sem ficar pensando se fez o certo ou errado... as vezes eu fico me perguntando por que essas pessoas tem tudo que querem, e... Porque não eu...
Por John Doe

sábado, 5 de abril de 2008

Dor e Alivio...

Algo vem me incomodando já a algum tempo, e não é o motivo em si de estar ausente, mas de certa forma faz parte do problema em geral, o que vou escrever pode parecer um pouco irritante, sei lá, mas acreditem tem os dois lados, ok, vou tentar explicar.

Quando comecei a escrever nesse blog tinha um próposito, esclarecer idéias compartilhar sentimentos, nem todos meus como aparentemente alguns pensam, sou aquele cara meio empata, que vê um filme simpatisa com o personagem e pronto,quando vejo começo a me condoer com os problemas dele, e escrever aqui foi como um alivio imediato, uma verdadeira valvula de escape.

Nunca achei que o blog teria alguma repercurção, na realidade, achei que veria apenas comentarios da Fla e da Ly( amigas de longa data) por aqui, e foi uma surpresa incrivel ver tantos comentários, ver pessoas que até então eu desconhecia totalmente começarem a meio que fazer parte da minha vida, mas parece que com o tempo, o sentido do blog foi se perdendo, e se distorcendo sob comentários, opiniões e conselhos inesperados, não me entendam mal, aprecio cada um deles, e fico muito agradecido, mas me sinto realmente mal com eles, sempre que os leio me sinto um farsa, não sei como explicar, achei que tinha explicado bem desde o começo, mas de alguma forma deixei algo subentendido demais, uma mania minha que venho tentando deixar de lado a algum tempo, mas isso não vem ao caso, o caso é que, nem tudo que escrevo é real, nem tudo é sentimento meu, nem tudo é sofrido, ou vivido por mim, é claro que em cada texto vai parte de mim afinal é um desabafo meu, mas no meio das palavras a realidade e a ficção se misturam.

É dificil explicar assim, mas a inspiração a idéia vem de várias formas pra mim e eu as absorvo de forma empatica, as vezes em uma música, uma história, ou até num filme ou série, eu acabo mergulhando em algo com o qual simpatizei e numa forma de empatia absorvo os sentimentos e escrevo, escrevo por que não sei outro jeito de desabafar, escrevo por que é assim que descobri um jeito de tirar o peso do mundo das minhas costas...

Escrever isso me é um alivio ao mesmo tempo que me rasga o coração, mas acho que sou assim em tudo, cada palavra que me escapa trás alivio e dor... vivendo os apostos eu me alegro num sofrimento silencioso e sofro da felicidade de viver...

Por John Doe

terça-feira, 25 de março de 2008

A Coisa Certa.

Eu sinto o sangue correr e eu ainda sinto as gotas escorrerem pelo meu rosto, eu fiz tudo errado, eu destrui tudo o que toquei durante quase toda minha vida, as cenas se repetem em minha mente, uma musica ecoa em meus ouvidos enquanto minha historia, meus pecados são contados em flash backs continuos.

Cada decisão que tomei, hoje me fere tortuosamente, e para cada dia que passei sem entender, meus ossos envelheceram, durante anos minha mente se perdeu num turbilhão de lembranças de erros que se refletiam em cada poça d'água, passando repetidas vezes, até que eu entendesse, até que eu visse, e eu vi acredite eu vi, eu olhei para a escuridão mais profunda do ser humano e ela olhou devolota pra mim e o que eu vi nos seus olhos, o que eu vi...

Eu queria que alguém me dissesse que tudo ia ficar bem, que tudo daria certo no final, mas ninguém estava lá para mim, eu os afastei, destruindo tudo que tentou chegar perto de mim, meu passado é uma bomba relogio pronta a explodir a qualquer instante, e eu sei disso, sei que ninguém nunca irá esquecer aquilo que fiz que as pessoas irão se ressentir, que elas não me querem de volta e que eu realmente não pertenço mais a este lugar, mas eu acho que dessa vez, eu posso fazer direito, que dessa vez eu posso fazer a coisa certa.

Sabe, tem uma coisa que ninguém diz sobre as segundas chances, elas não apagam o que você fez no passado, ela não é como era quando você fez tudo errado, ela é como uma piada de mal gosto, trazendo devolta seu pior pesadelo, o dia que você morreu pro resto do mundo, só que dessa vez, eu fiz a coisa certa...

A chuva cai lá fora, eu sinto o sangue escorrer pelo meu rosto, eu fiz a coisa certa dessa vez, eu fiz a coisa certa.

Por John Doe

domingo, 23 de março de 2008

Passado...

Sonho, realidade, vida, quem decide o que é ou não é real, quando sua mente insiste em lhe dizer que tudo isso que você vê mesmo que não seja com seus próprios olhos, é real, é tão real quanto a estrada e os carros na sua frente, as vezes tudo que quer é pegar a estrada e seguir, sempre em frente, algumas paradas evetuais mas em frente, tirar os retrovisores para ter certeza de que o que ficou pra trás continuara lá, sem chances de voltar e o que vier do passado não poderá te alcançar, acho que essa é a minha versão de assumir o controle da vida.

O Estranho é que por mais que você se afaste dele, ele sempre estará lá fazendo parte do seu futuro, tocando sua alma e coração seja de forma positiva ou negativa, influenciando em todas as suas decisões, e não importa o quanto você acelere, ele vai continuar atrás de você e nada pode mudar isso, mas de alguma forma, o seu presente e as pessoas relacionadas a ele fazem total diferença em como o passado vai te encontrar. E ele te encontrará...

Eu vejo a chuva cair pela janela, sinto o cheiro levantando da terra molhada torrencialmente, cada gota, cada lembrança, o cheiro familiar tomando minhas narinas, trazendo devolta algumas lembranças, imagens se formam e invadem meus pensamentos possibilidades, inumeras realidades se chocando em busca de algo que não está lá. algo que se foi a muito tempo, enterrado nas lembranças de um passado distante, algo do qual eu fujo com toda a força que me resta e todos os dias as lembranças me fazem acelerar ainda mais, mas eu sei, eu sei que não importa o quanto eu fuja, ou para onde eu vá, um dia, como todas as coisas no passado ela irá voltar e quando voltar, eu espero que algo tenha mudado... que algo comece a fazer sentido, que finalmente eu não precise mais fugir. e que quando este dia chegar, eu possa ser o que o passado não me permitiu ser, o que o presente não me ofereceu e o que o futuro sempre esperou que eu fosse...

por John Doe

sexta-feira, 21 de março de 2008

Morte Original

Frio. Congelante. Vontade mórbida de permanecer na inércia. Olhar com desprezo. Palavras perfurantes e destruidoras. Mente que sangra. Pensamentos mortais. Movendo-se apenas por mover. Procurando apenas mais alguém como você. Tentando se tornar um vivo entre milhares de mortos. Continua Morto. Como todos os outros.

Sem querer ser bom. Sem querer ser amável. Sem querer ser Humano. Apenas querendo estar Vivo. Mesmo sabendo que foram poucos os que retornaram da morte para a vida.

Apenas Farsantes que todos os dias fingem sentimentos, emoções e razões para todas as coisas que fazem. Nem existe mais sangue nas veias. Nem mesmo sabem mais como é viver.

Há tanto tempo que não vivem que já até esqueceram como é. Olhar com desprezo. Palavras perfurantes e destruidoras. Mente que sangra. Pensamentos mortais. Movendo-se apenas por mover. Procurando apenas mais alguém como você. Matando sem sentir remorso.

Afinal, por que sentir remorso de matar algo que já está morto?

Por que sentir pena da dor se tudo não passa de uma farsa?

Frio. Congelante. Vontade mórbida de permanecer na inércia. Ou apenas realmente morrer.

Por Vanrogue

terça-feira, 18 de março de 2008

Como Crianças e Zumbies em um Playground

Gostamos de brincar de ser bons.

Gostamos de fingir que somos sinceros.

Gostamos de mentir a respeito de nós mesmo.

Gostamos de mentir para nós mesmos.

Gostamos de brincar com o que é errado.

Sem dar importância ao que pode acontecer.

Gostamos de estar sempre com a razão.

Sem entender que não temos absolutamente razão para nada.

Somos como Crianças e Zumbies em um Playground.

Brincamos com o mal sem dar credito ao que pode acontecer.

Achamos que simplesmente está tudo bem, que não vai acontecer nada...

Somos Crianças que não se preocupam com o que está ao nosso lado.

Por mais que seja feio, pavoroso. Estamos brincando.

"Não pode ser tão ruim assim!"

Somos Como Crianças e Zumbies brincando em um playground...

Até o dia que os Zumbies saltarão sobre nós e arrancarão nossa pele. Desmantelarão nossa carne e comerão nossos cérebros.

Aí realmente entenderemos que realmente estávamos brincando com Zumbies e não com crianças feias, como muitos de nós pensávamos.

Somos nós...

Como Crianças e Zumbies brincando em um Playground***


*Desculpem pela foto, mas foi a unica que encontrei que combinava mais com o texto! E também quem nao gosta de Korn?!*

Por Vanrogue

sexta-feira, 14 de março de 2008

Ló-Debar

Não pergunte, esqueça as palavras, aqui, elas não são usadas, Sua alma encarcerada numa prisão de silencio, e as pessoas não vão te ajudar, você se escondeu, se afastou, Viveu isolado, sem amigos para compartilhar, hoje a vida cobra seu preço, as pessoas estão lá as mesmas de sempre, as palavras ainda machucam, palavras de maldições ecoando em sua mente, palavras que foram ditas a muito tempo e quem falou já nem se lembra mais, mas você lembra não lembra?

Valorizou suas feridas, prisioneiro de suas próprias fraquesas, Uma pedra dura, cheia de crostas, defesas erguidas contra quem? contra o que? você nem lembra mais lembra? ou será que não quer lembrar, já acostumou com seu refugio ou prisão se prefere assim, é eu sei que prefere, se recusa a adimitir que tem fugido que Ló-Debar(Ló- não Debar-Palavras) é seu exilio que se escondeu no silencio por que lá as palavras não poderiam te machucar, afinal como sentir por aquilo que não pode ser dito?

Os dias passam sem distinção, na cidade do silêncio você chora, chora um choro contido silencioso expremido, fugindo de seu passado e quando levanta e veste outra vez a sua capa, sua capa de fortaleza, você esconde outra vez a criança ferida, tão fraca, aleijada e sem forças, sem forças para gritar, sem forças para exigir, exigir devolta a vida que lhe foi privada, a verdadeira prisioneira, prisioneira de si mesma, vitima de sua propria covardia medonha.

Todas as portas fechadas, ninguém nunca se aproxima, não o bastante...

No silêncio da Alma, vivendo um cárcere camuflado...

Por John Doe.

sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

O Passageiro Negro

"Depois de tantas tentativas falhas e frustradas. Depois de tantas falsas esperanças, finalmente me dei por conta que o meu maior mal está bem aqui dentro! Escondido! Se espreitando, arrastando-se e esperando o momento certo para sair!"

"Lutar? Resistir? Se entregar? Sucumbir?

A qual desses dar ouvidos?

Talvez a nenhum deles. Simplesmente tornar-se surdo.

Mas a verdade é que ainda estará lá.

Escondido. Rastejando e a espreita."

"Não tente se esconder. Não tente negar sua existência.

Ele está ai dentro também. Você não está sozinho como sempre pensou estar!"

"Existe algo dentro, bem no fundo de você. Muitas vezes você sente, outras vezes apenas ouve como uma voz que vem crescente em sua consciência. Na pior das hipóteses, explode de dentro pra fora e te vira completamente do avesso. Te enche de terror, medo, pavor e insegurança. Acaba com tudo ao redor e quando você se da conta, tudo já aconteceu."


Você consegue entender agora?

Tudo parece fazer sentido...

Então parece que realmente não estamos sozinhos, não é mesmo!

Diga olá para quem está dentro de você!"



Desenhos de Anderson Gustavo

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

Corredores Vazios

Blogeiros de plantão, se apresentando mais um lesado que a partir de agora vai estar escrevendo aqui em parceria com o "Caderno". Acho que agora serão duas mentes insanas escrevendo juntas por aqui.

"APRECIE COM MODERAÇÃO"



CORREDORES VAZIOS

Andando por corredores vazios e estações desertas. Arrastando os pés como uma criança e pensando como um fracassado. Respirando como um sobrevivente e observando como um louco insano.

Por algum motivo não posso parar de pensar. Por algum motivo não posso parar de rir.

Ouço as vozes dentro da minha mente gritarem. Blasfemarem contra mim e meus intentos. Não consigo parar de rir.

Por alguns instantes paro e me sento em qualquer lugar apenas para ter certeza das coisas que estou pensando e fazendo.

Olhando pelas grandes janelas da estação vejo a transição do dia para a noite. As luzes começam a acender-se pela cidade. Altos e majestosos arranha-céus iluminados de glória. Por que foram poucos que apreciaram isso? Pareço sozinho!

Por alguns segundos, olhar não parece necessário. Não parece suficiente. As luzes começam a ofuscar meus olhos. Parecem crescer diante de mim. Inundar minha mente tentando me cegar.

Não tenho mais retratos para me lembrar do passado. Não tenho mais emoções para distrair meus pensamentos. Apenas vozes e murmúrios miseráveis. Eu penas quero tirar essa maldita voz da minha cabeça. O que eu daria para poder dormir apenas uma noite sozinho?

“Com licença, você está muito ocupado escrevendo sua tragédia?”

- Por que Simplesmente não cala a boca? Por quê? Por quê?

Parece que as paredes falam. Contam coisas sobre mim. A cada parede um nome diferente se pronuncia contra mim. Querem me torturar?

- Querem me torturar? É isso que vocês querem?

Lembrar de tantos nomes arruinados. Tantos rostos sofridos por causa do meu desgosto e falta de coração. Espero que estejam felizes onde quer que estejam. Espero que se lembrem de mim. Como que gostaria que lembrassem. Lembrassem de todas as vezes que arruinei suas vidas medíocres e sem razão.

Lembre-se de mim pelas vezes que te arruinei, não pelas que te fiz sorrir.

Andando por corredores vazios e estações desertas. Arrastando os pés como uma criança e pensando como um fracassado. Respirando como um sobrevivente e observando como um louco insano.

Escadas e degraus. Lances e mais lances. Um atrás do outro. Momentos e mais momentos. Meu Deus! Onde tudo isso vai parar?

Procuro não fechar os olhos por muito tempo para não ouvir as vozes que me cercam. Não posso me distrair ou então serão devastadoras ao me dominarem. Ouço sussurros de preocupação. São graciosos demais para me deixar ir embora. Para me deixar em paz. A cada palavra meu estomago começa a embrulhar. Meus olhos estão fechando. Estou cedendo. Estou cedendo. Eu jurei que nunca cederia. Abro os olhos.

Agora ouço as palavras através dos meus olhos. Minhas loucuras insanas não se detêm mais a vozes. Estão assumindo formas. Vultos. Cores.

Meu Deus! Deixe-me no escuro, por favor. Ajude-me a terminar o que comecei ontem à noite.

Essas paredes dizem meu nome. Profanam meu nome a cada palavra. Eu engoli minhas unhas para assim nunca voltar a dizer meu nome.

Acendo um cigarro. Mãos tremulas. A fumaça parece não dissipar os vultos.

Estou escrevendo essas cartas do inferno. Escrevo do inferno para vocês.

Historias de ódio. Historias de sorrisos quebrados e desejos enganados.

Mentiras de ódio. Mentiras de sorrisos quebrados e desejos falsos.

Mentiras. Apenas escrevo mentiras.

Mentiras.

Com os olhos abertos posso ver a visão da verdadeira infelicidade.

Sussurros de preocupação.

Não posso entender? Estou sozinho?

Mas todos parecem tão reais!

Lembre-se de mim pelas das vezes que eu arruinei você.
Não pelas que te fiz sorrir.

- Está tudo bem, senhor?

Estou ouvindo! Estou ouvindo!

Mas não pode ser verdade! Não pode ser verdade!

- Precisa de ajuda, senhor?

Com cada palavra meu estomago começa a embrulhar.

Eu tentei! Eu juro que tentei terminar o que comecei ontem a noite.

Mas no momento estou escrevendo do inferno.

Historias de ódio. Historias de sorrisos quebrados e desejos enganados.

Mentiras de ódio. Mentiras de sorrisos quebrados e desejos falsos.

Mentiras. Apenas escrevo mentiras.

Mentiras.


sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

Dois lados de mim mesmo... (ou Otherside)

Nunca se sabe onde as palavras podem te levar, Nos ultimos meses viajei por ruas umidas e escuras, passei noites em quartos mal iluminados com suas paredes de alguma forma sempre azuis, respirei sofregamente ares tão pesados e que por vezes me pareceram tão solidos quanto uma pedra, dias e noites a fio, conduzido por palavras por lugares que muitos desejariam nunca precisar ver, mas eu, o que posso dizer, estranhamente(digo isso pois as vezes até eu me surpreendo com os desfechos dessas idas, e não por ser algo realmente estranho a mim) me agradei e apreciei em demazia, todos os lugares, e começo a achar por mim mesmo, que encontrei um meio termo para tudo isso, quem sabe até um tipo de resposta as minhas inquietações sobre a vida, e suas desventuras, sabe, depois de provar um pouco da escuridão que todo ser humano tenta se afastar durante sua vida, creio que fugir disso não teria me levado a lugar algum, pelo contrario, o aprender a encontrar momentos de prazer até mesmo nos desprazeres, fez-me ver que a felicidade é felicidade, não é verdadeiramente aquele conto de fadas, por favor, não deixe que minhas idéias frustem seus sonhos, deixem-me tentar redimir-me, quem sabe a minha felicidade, não esteja nos contos de fada, nas historias incriveis, mas em poder apreciar um pouco de cada sensação, de cada momento, seja ele de alegria intença, ou cegante dor, afinal, a ida é feita de altos e baixos e se a minha possui mais baixos do altos, não serei eu o homem que irá aguardar os altos para encontrar aquela porção de felicidade a qual ltodos nós estamos destinados.

Sei que este texto irá desagradar muitos que visitam, apreciam, e que me insentivaram a continuar até aqui, mas a estes, agradeço imensamente o que fizeram por mim até aqui, e peço desculpas se dessa vez não pode cumprir com suas espectativas, mas me ocorreu também que é sim possivel que os mesmos citados acima, possam assim como eu ter um certo apreço por este texto, mesmo que não seja misterioso, ousado, e por que não dizer "Dark", como os demais.
Quero que entendam também que não estou cuspindo no prato que comi, continuo detestanto o que escrevo da mesma forma que detestava os anteriores, acreditem, e continuarei escrevendo os misteriosos e mais estranhos textos, a não ser que maus dias tenham deixado de existir.

Pois bem, Nunca se sabe onde as palavras vão te levar, num dia tão peculiar e sem nada de especial, as minhas me trouxeram até aqui, Deus sabe onde irão me levar da próxima vez...

Tenham uma boa noite meus caros amigos.

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008

Noites Vazias...

Quase sempre a noite cai sobre mim como um manto frio, e quase sempre isso é o bastante, mas existem noites tão quentes quanto o dia e é nessas noites que começa o meu lamento, não sei explicar o que se passa, não sei dizer se é só tristesa, se o calor aumenta o sentimento de solidão, mas em noites como essa eu não queria ficar sosinho, não queria ter que acordar no outro dia e voltar a minha rotina, mas isso não depende de mim, é assim que é e não a nada que se possa fazer.

Nessa noite o sono me foge e todas as minhas frustrações invadem minha mente, pensamentos em disordem disputando espaço entre montes de vazios, tão solidos qaunto pedra ocupando e dividindo espaço com os anseios, causando intrigas entre as realizações, zombando e menospresando as conquistas, noites assim podem bagunçar toda uma vida, pode fazer o mais são dos homens tornarsse apenas mais um louco gritando verdades indiziveis pelas praças em busca de quem ainda as queira escutar, mas não comigo, é preciso ter algo de são para poder tornarsse louco.

Queria deitar e quem sabe dormir o sono dos justos, queria ter meus pensamentos em ordem e deixar o frio tomar conta de mim, queria que este calor que torna as coisas tão cheias de vida, ficasse longe de mim, que me deixasse em paz em concentrasse suas energias no mundo dos vivos e felizes com suas paredes vermelhas de sangue, um sangue de inocentes que ficaram largados pelo caminho, com as marcas deixadas pelos pés dos que os usaram pra alcançar essas vidas de calor.

Como posso ter o carater que se espera de um verdadeiro cavalheiro e a vida dos homens das terras quentes sem derrubar aqueles que jurei proteger?

A Loucura é um fardo e somente a ignorancia é uma benção.

sábado, 9 de fevereiro de 2008

A Sanidade Por Um Triz...

Não sei se é o calor ou eu que estou realmente fora da minha razão, mas parece que os dias andam me provocando, em alguns momentos e nem sei ao certo se ainda estou são, as vezes o calor parece distorcer a realidade ou é apenas a minha falta de razão me alertando sobre o irreal, sobre o surreal, sobre as mudanças que não existem nem nunca existiram chegando a passos largos a cada gota de suor que escorre livremente por minha testa, me avisando assim como a gravidade que empurra meus pés e minha face contra o chão me mostrando que lá é o meu lugar, o vento sopra quente e pesado, não consigo respirar esse ar, mas mesmo assim ele invade minhas narinas me enchendo com um nada tão cheio e pesado que mesmo que a gravidade não me visse eu nunca sairia do chão, movimento as pernas de um lado para o outro enquanto minha mente foge pela janela e se perde em pensamentos mortos mas tão reais, tão reais que as vezes nem sei mais se sonho estar viajando pelo vento ou se esta não é minha prisão me privando do que é real enquanto minha mente fantasia ser como todos são, quem sabe não é esse o conceito de normal que me falta, mas não me engano, sou apenas louco, sem razão, ou é apenas o calor que me perturba as idéias em dias quentes assim...

A Frase de topo deste blog nunca fez tanto sentido... "Rabiscos incoerentes de uma mente conturbada" e assim num dia quente, na escuridão do meu quarto, bebendo e vendo as horas passarem, e por mais incrivel que isso possa parecer, até gostei um pouco disso, eu acho... mas pode ser que isso tudo seja mesmo efeito do calor...

Deliriun and Disaster...

AAAAAhhhhh... To sem tempo, sem paciencia e sem inspiração então só pra não ser sacana demais e deixar isso largado de novo, vou deixar um texto feito pelo meu primo:

A verdade é que cansei de ver um monte de coisas escritas em inglês, e o pior, gente como eu, escrevendo em inglês ao invés de fazer valer sua lingua raiz. Tenha orgulho da sua lingua caara ¬¬ Minha arte é algo que faço pra mim mesmo... nao faço pra você, não faço pra ser reconhecido, nao faço pra ganhar dinheiro (o que ultimamente ta mais que dificil ¬¬). Faço pra Satisfação propria. Faço pra auto-realização e como uma maneira mais facil de expressar as coisas que estão dentro dessa caixa obscura que chamamos de mente. Se expressar vai além de ser perfeito em traços ou cores. É sua forma de mostrar ao mundo como você sente, ouve, vê e imagina as coisas! Traços retos ou tortos! Isso é arte! Pra nao deixar de ser eu vou terminar aqui com uma frase legal ^^ "Se não gostou da galeria, O PROBLEMA É TEEEEEU!!! Cai foooora e vai dormi tranquiloo otario ¬¬ ... Se gostou... Obrigado e agradeço pelo voto de bom gosto!" "Volte sempre aos seus pesadelos, querida!" *Autor: Eu mesmo ¬¬*

Já sabem agora quem herdou os dotes artisticos na familia...

http://vanrogue.deviantart.com/
http://screamsofdisaster.blogspot.com/